我和N个女人抢男朋友的故事(实录）

　　一个偶然的机会，我认识了正群(化名)，一个足足大我21岁的男人。他是一所学校的老师，看起来既老实又稳重，但奇怪的是他40多岁了还是单身一人。　　正群显然对我颇有好感，自从我们相识之后，他经常来看望我。我却没怎么往心里去，因为他的年龄几乎可以做我的父亲了。　　年龄足以 做我父亲的他　　5年前，我刚满20岁，刚刚步入社会的我对爱情充满了期待。　　一个偶然的机会，我认识了正群(化名)，一个足足大我21岁的男人。他是一所学校的老师，看起来既老实又稳重，但奇怪的是他40多岁了还是单身一人。正群显然对我颇有好感，自从我们相识之后，他经常来看望我。我却没怎么往心里去，因为他的年龄几乎可以做我的父亲了。　　我的无意并不影响正群对我的热情。他一如即往地像一个老大哥一样关心我、爱护我。刚出社会的我什么都不懂，而他有那么丰富的知识和经验，他的指点常常会让我觉得茅塞顿开。有一段时间，我的工作经常要上夜班，有时还要工作到深夜2、3点钟。正群总是担心我一个人走夜路不安全，默默地守在我单位的门口，护送我回家。　　渐渐地，我不再介意他的年龄，我一头扎进了正群为我编织的情网中，越陷越深。　　我和正群的恋情遭到了家人和朋友的一致反对。正群曾告诉过我，他一个月只有1000多元的收入，我并不介意。但是家人和朋友却认为，我这么年轻，完全不应该和这样一个年龄大又没有钱的“老男人”在一起。　　被爱冲昏了头脑的我早已听不进去旁人的劝阻。在我看来，他年龄大、他没有钱都不重要，重要的是他疼我、我们相爱。我义无返顾地跟正群走到了一起。　　恋爱一段时间后，我们同居了。每天下班后，我们手拉着手一起去买菜，一起回家做饭、吃饭，日子平淡中不乏甜蜜。我想，这就是我所追求的幸福了吧？　　一个女人的来访撕裂了我的甜蜜　　我们同居后不久的一天，正群上班去了，我一个人待在家里收拾家务。突然有人敲门，开门后我看见一个20多岁的女孩站在门口一脸诧异地望我，女孩的样子很憔悴。“你是正群什么人，她女朋友吗？”女孩很紧张地问我。看到女孩神情有异，我心里一惊，故意撒了个谎：“我是他妹妹，你找他有什么事吗？”女孩松了口气，把一封信递给我，让我转交给正群，然后转身走了。　　我隐隐觉得这事并不寻常，我偷偷拆开了信。在信里，女孩苦苦哀求正群不要离开她，看得出他们的关系决非朋友那么简单。“我被正群骗了，他在外面还有女人！”愤怒的我砸碎了我们一起买的烟灰缸，哭着冲了出去。　　正群下班回来后，发现那封信和破碎的烟灰缸，立刻打电话来跟我解释。他说，那个女孩是他一个学生的姐姐，一个单恋他，他却没有对那个女孩动过心。我相信了他，我们又合好了。但我没有想到，这只是我痛苦的开始。　　由于正群和我的收入都不高，我们的日子一直过得紧紧巴巴。一年多以后，当正群告诉我，他跟一个朋友合开了一家店，我非常高兴，我认为这是他在为我们的未来打算。　　没过多久，我开始发现事情并不是我想象得那么简单。跟正群合作的叫阿霞(化名)，是一个离过婚独自带着孩子生活的女人，店里的资金几乎全部都是她出的，而老板却是正群当。因为他们总是态度亲昵地进进出出，我质疑过他们的关系，正群坚决否认。　　为了阿霞、为了店里的经营，我跟正群吵过、闹过。眼看经营不下去，阿霞要撤资，正群没有钱退，是我东拼西凑借来几万元钱给正群。接下来的两年，看起来似乎风平浪静。我们努力地工作，分期偿还外债。
　　与N个女的战争风起云涌　　我们之间的平静再一次被打破了。一天，我偶然帮正群接了一个电话，打电话的女孩自称是一个信息台的话务员。我这才知道，这两年正群并不安分，他经常拨打征婚和交友的信息台，背着我认识了不少女人。　　一天，我看到了正群的一条短信，上面写着“我想你了”，短信的发送时间是凌晨3点。这样的时间、这样的语言，令我只能做出一个判断：正群在外面有了女人。面对我的质疑，正群却说这是一条发错了的短信。我不信，背着正群给那个号码回了短信：这是我老公的手机，你是不是发错了？　　当天晚上，正群的手机响了，他看了一眼，接起电话匆忙往卫生间跑。我冲过去抢手机，正群不给，我和正群撕打起来。　　那晚，我们大吵了一架。从此，我多了个心眼，给正群的手机设置了呼叫转移，当他手机没电关机时，电话就会打到我的手机上。　　几天后，我真的接到了那个女人的电话，我们俩整整谈了2个多小时。我这才知道，那个女人叫阿芳(化名)，30多岁，离过婚，有不少钱。因为想再找个男人结婚，她在信息台发布了征婚信息。正群是来应征的，在第二次见面时，他们就发生了亲密关系。正群还带她来学校看到，她甚至见过正群的一些同事。　　阿芳说，正群在她面前装得很老实，一付怀才不遇的样子，她甚至想过如果真的跟正群结婚，她可以出资帮正群做点生意。直到那天接到我的短信，她才知道正群原来有“老婆”。　　阿芳离开了，我的生活却没有平静下来。每过一段时间，总会有不同的女人出现在我和正群之间，我被伤害得遍体鳞伤。　　因为正群的花心，我变得越来越敏感，越来越焦躁，有时还非常自闭。吵架、打架已经成了我们生活中的家常便饭，但这些却丝毫没能改变正群的花心。　　我崩溃了却走不出自己的心结　　一次，我们又大吵了一架，正群说要跟我分手。他当着朋友的面对我大吼：“你给我马上搬走！”这一回，我真的搬走了。　　离开正群的那几天，我夜夜难眠。这几年，正群已经成了我唯一的生活重心。除了工作，我所有的心思都放在了正群身上。我自己舍不得买一件新衣服，却省吃俭用给他买名牌男装。我的生活中已经没有了朋友，我甚至已经不懂得该跟其他人如何交往。尽管正群一次又一次伤害了我，可是没有了他，我的生活就没有了全部。　　终于，我控制不住自己的理智，冒着雨跑去找正群。天已经很晚了，正群却不在家，打他手机他也始终不接。我疯了一般跑遍了所有正群可能去的地方，却还是没有找到正群。　　跑累了的我，回到了我们俩曾经的家。当打开房门的那一刻，我惊呆了，家里的电脑、摄像机等值钱些的东西竟然都回来了。在我面前，正群总是说自己很穷，为了还债，我把自己赚的钱都投了进去。正群的手机、电脑、摄像机据说都是借来的，前些天我们吵架时，他把这些借来的东西全部还给了朋友。　　我打开抽屉，再次吃了一惊。抽屉里不仅有1000多元现金，还有一本工资存折。以前我在家的时候，因为经济紧张，抽屉里从来没放过钱。从工资存折可以看出，正群每个月的收入有2000多元，可他却一直告诉我，只有1000元多一点。　　更令我震惊的是抽屉里的一份名单，上面记载了多个信息台话务员的名字、籍贯、身高和电话号码。我这才明白，正群还有我完全不知道的另一面。　　我一气之下搬走了电脑，拿走了钱和存折，因为我只有这样才能逼正群现身。果然，发现我拿走这些东西后，正群来找我。还是放不下这5年感情的我，跪着求正群与我合好，甚至以死相逼，正群却不为所动。　　后来，在朋友的规劝下，正群与我合好了，我们还一起回老家过了年。可就在过完年不久，又有一个50多岁的老大姐出现了，质问我为何老是缠着正群？她告诉我，正群的手机、电脑、摄像机都是她买的，她还每个月给正群零花钱用。　　听着这些，我的心彻底碎了。这些年，我一心一意地爱正群，他一次一次背叛我，而最后在别人眼中如此不堪的人竟然是我？　　这些年，我的委屈从来没对别人说过，现在我真的快崩溃了。理智告诉我，应该立刻离开这个总是伤害我的男人。可感情却让我怎么也离不开。从一开始，我就把他当作我的唯一。我不敢想象，离开了“唯一”，我的生命里还能剩下些什么？　　我痛恨我自己，为什么就走不出去？谁能告诉我，我怎样才能不再作那个傻女人？

爱上租来的男友

　　口述：宝琳 女 30岁 网络编辑

　　我偶尔也会翻看他当时留给我的号码，我储存的名字是“演员”，对这两个字，我没有怨恨，惟有苦笑。

　　我不是本地人，从小就对上海这个城市充满了幻想。几年前，我放弃原本在家乡稳定安逸的生活，来到上海。随着年龄一天天逼近30，爸妈对我的担忧日渐显现。三年了，每个假期，我总是一人一包一张车票在家乡与这个城市间来回，例行的家庭电话总会听到妈妈忧愁的声音，“我只是怕你一个人孤单！”

　　(面前的宝琳，穿得很朴实，素面朝天，言语却很犀利。很难想像，她是那种会去”租“个男朋友回家的人。也许人逼急了，就什么都做得出来吧。)

　　我决定租个男人回家

　　一个人其实并不孤单，但我却怕，家乡的爸爸妈妈不快乐。只要他们快乐，要我做什么都可以。哪怕是说谎！于是我告诉父母，我已经有男朋友了，之所以不能带他回家，是因为公司派他去新加坡实习一年。也许因为我从小就是个老实的姑娘，父母对我所说的，丝毫没有怀疑。只是偶然，父亲会叨咕几句，“怎么逢年过节也不让回来呀？”我就解释说，他新进公司，假期少，难得回来几天，要陪自己的父母云云。可就这么着，那个我捏造出来的“男朋友”，已经不知不觉在新加坡“工作”两年了，“纸”已经快包不住“火”了。就在那时，我看到了网上的那则征婚广告……

　　以前，当我对朋友说要“租”个男人回家时，10个人里有9个人都觉得我疯了，而我也当自己只是信口雌黄，从来没想去执行过，直到他出现。征婚广告上的男人叫KC，相貌清秀，无论职业还是其他条件，都接近我的理想。之前，我一直担心那些“租”来的男人，万一是骗子，或不可靠怎么办？但说来也巧，这次的征婚广告，刚好是我认识的朋友所贴，于是，我鬼使神差地写了封Email给素未谋面的KC，告诉他自己的苦恼，还有想“租”他回家见父母的提议……

　　(根据宝琳提供的网络地址，我找到了那则征婚广告，照片里的男子白净秀气，笑容灿烂。后面无数mm的跟帖也证实了他人气之高，这样一个男子，若是真的作为“准女婿”带回家，估计没有一位老人家会不满意的。)

　　等了五个小时他才出现

　　出乎意料，KC很快回了Email给我，他不仅同意了我的提议，还约我在南京路某餐厅见面，那次见面让我无比难忘。从19点到22点30分，每隔半小时就接到他一个电话“我马上就来，一定到”，结果人却始终未出现。最终坚持到餐厅打烊，我才悻悻然起身，圆脸的服务员坏笑着说：“小姐，你始终是一个人吧？”因为之前，我不停向她保证，“还有一个人，马上就来”，以此阻止她在餐厅人满为患的时刻，再在我对面插个人。

　　午夜12点，最终在来福士门前，我看见了甩着长手长脚长臂猿般的他满脸堆笑的出现，一出现便好一阵道歉。那种真诚而坦然的态度，好到我都没办法想起为了这一瞬间的碰面，曾经苦等5个小时。随便找了个茶馆坐下，我们开始进入唯一的主题：请他作为男主角，陪我回家！

　　在见面的一小时里，他的手机不停在响，每次他都忙不迭地对着听筒说，“我出来了，真出来了，马上就到。”在上海，做个好销售不容易，那么多场子要赶，那么多客户不能得罪，KC能够抽出这点时间来处理我的事情，我很感激。现在，我偶尔也会翻看他当时留给我的电话号码，我存储的名字是“演员”，对着这两个字，我没有怨恨，惟有苦笑。

　　这个夏天无比漫长，一直拖到国庆，在我即将又一次一人一包一车票回家时，9月30日他如天降奇兵似的，倏地出现在我生活里！他说，也许可以在国庆节中抽两天时间，陪我回家！

　　高速走天涯好戏上演

　　根据约定，3日夜里11点，我发消息给他，没回。4日早上又发，还是没回。打电话，关机。我的心抽紧了。难道他会莫名消失？还好，次日中午我终于收到他的回复，“我还活着”，他说，“昨天晚上一直睡到现在”。于是，我直奔上海去接他。

10月4日的傍晚，我坐在他公司门前的花坛边，大口大口喝着水，平静着自己来回狂奔造成的气喘吁吁。当一口水正进入我口腔的时刻，我看见他的脸出现在我和天空之间！那张已然陌生又带着点熟悉的微笑脸孔，仿佛一个巨大的光源，映射着我的眼睛闪闪发光！

坐在他的车里，我忽然一点也不在意这是他第一次开车上高速。我笑着对他说，我死了没关系，他要安全地活着，不能为这场荒诞的出行而送了性命。

现实好像是从第二天清晨开始的。我早早地起了床，照常翻开一本小说去看。只是在看了一页后，才突然意识到，戏就要上演了！昨天晚上，是半夜12点多到家，我和他直接住进爸爸妈妈已经装修好的新家，各自选了个房间睡觉了。今天早上，该是见“家长”的时间了，而我，就要带一个全然陌生的人去见我最爱的人，去欺骗，去假装！多么可怕！

还来不及调整好情绪，家门已经到了。爸爸站在楼道门前！原以为可以在楼梯上再对一次所谓的台词，谁料这最后的空间却被堵住了！他的微笑里也多了几分不自然，听着他轻轻地喊了声“叔叔”，想起他在车里小声对我说这也是他第一次以“准女婿”身份上门，我的心里多了几分愧疚。

跟着爸爸爬楼梯，我的心扑哧扑哧狂跳，慌乱中，不知道怎么的，我的手和他的手紧紧地拉在了一起。这一种，是不是就叫革命者的友谊？也感受到他手心里出的汗，那种感觉，竟然让我觉得有点：幸福！

不胜酒力他醉倒在我家

爸爸和他开始喝酒。一杯一盏，他爽快地喝着，只要我爸爸开口，他就想也不想地喝下。我看在眼里，急在心里。这样混乱的场面直到酒瓶子里的酒几乎见了底，才结束。高大的他几乎站立不稳，趴在我矮矮的肩膀上，话不成句。妈妈看到这状况，就让我把他送进房间躺下，当床就在眼前时，他再也支撑不住，一头栽下去，只是一只手还紧紧地拉着我的手，像抓着一根救命的稻草！

我不知道被人依赖原来是这样的感觉，看着昏睡过去的他还紧紧抓住我的手，看着他铁青的脸上一点表情也没有，我担心他会突然没了呼吸，就此死去！每隔几秒钟，我就用另一只手去试探他是否还有鼻息，就在我再次去试探他的鼻息时，突然他翻身而起，狂吐了起来。那种排山倒海式的吐法，吓得我顿时六神无主。妈妈闻声而来，看着他狂吐，反倒笑了，告诉我：吐出来就好了！吐完以后，他更加无力，那只手却更紧地抓住了我。妈妈出去后，我轻轻问他为什么喝那么多酒，他只说了一句：“为你爸爸高兴！”就这一句话！

让我的心被另外一种深深的情绪所左右……

他欣喜解脱 我害怕分离

3天很快过去，一切顺利到无可救药，爸爸妈妈看他的眼神里充满了喜欢。临走时，爸爸硬是将几条中华烟和一个名牌皮包塞到他手里，妈妈则把大包小包的土特产填满了他的行李箱。红色车子再次带着我们走上同一条高速，原以为会开心到欢呼雀跃的我，却立马黯淡了起来。看着他兴高采烈地开车，我想，我们的情绪终于从三天前来的同仇敌忾变成现在的分道扬镳了：他欣喜解脱，我开始害怕分离！

他不会知道，我舍不得闭上眼睛，在这段算不上短的路程里，时间在一点点过去，我不想错过任何一个瞬间，也许这个小小空间里的一切，都将是未来回忆的终点。

爸爸妈妈愉快地在给我发消息，祝福他们未来的准女婿在接下去一年被派到国外的工作顺利，我机械地回复着，然后在行程终了的时候，递过去一个2000元的红包。是的，既然一开始就说好了是“租”，那就该付出应有的代价，更何况，他是那么“卖力”，还有这一路的油钱和过路费。其实，红包本就是爸妈准备好给“未来女婿”的，而我，不过是“借花献佛”。他本想不要，但我说，我欠你的，一辈子也还不清，在钱上就别让我再欠你了吧。他没吭气，伸手接过了红包。

4个小时很快过去，上海在眼前时，天已然全部黑了。最后一顿饭，两个人手舞足蹈地吃着，过去的那三天，谁都没有好好地吃过一口饭。我把自己的箱子从他红色的车子里拿出来时，连“再见”也没有说，像一次最平常的告别似的，我转身离开。等在电梯前，听着他的车子“呼啦”从我身后开过，我不禁泪流满面！这一天，是10月6日。

爸妈给我50万要我结婚

每一天，都想念。开始我以为只是不习惯，然而回到工作，去到国外，飞机来回地飞，每一个天空，都仿佛映衬着他的脸。那个在10月4日傍晚，我仰头喝水的瞬间，他出现在我眼前的脸。我以为可以忘记，但是没有。飞机重新落回上海时，我想，假如我突然死掉，我会遗憾没有告诉他，对他，除了感激，我还有喜欢。于是，认真写了封告白信，按下“发送”的时候，我的心在颤抖。

然而，没有回应。一切就如沉船后静静的水面，毫无波澜。

元旦的时候，父母亲自跑了趟上海，将一个50万元的存折交到我手上。他们说，“也没什么好给你的，既然KC这么好，我们就放心了，赶紧买套房子把婚结了吧！”那一刻，存折在我手心变得滚烫，我真的很想就此死去，因为我实在不知道将来，我要如何去向父母交代？那50万，一定是他们用来养老的钱吧？而现在，竟然毫无保留地给了一个骗局，这一切，又该如何去面对？

(宝琳说，她很想告诉KC，如果愿意跟她假结婚，哪怕是假订婚，过过场子办个酒席，但不真的去领证那种，这50万，她宁愿分给他25万。然而，她却再没有勇气开口了。这场戏，已经越来越荒谬，或许，真的该叫停了。)

意外

◎文/谢家宝树

周末，吃鱼，一根小刺扎进嘴里，感觉得到，甚至对着镜子也看得到，就是够不着。下楼到药店，问有没有镊子买，最好是医院里寒光闪闪的那种，营业员说没有。正想走，旁边的药师忽然想起来，说单买的镊子没有，搭配酒精棉球的镊子倒有，言毕找出一个：“送你吧。”

按照“幸福学”的理论，同样是一万元奖金，老板先说好，然后年底一次性发放所取得的效果，不如拆零打碎，隔三差五地突然袭击。不期而至的收获，要比达到预期的目标更令人快乐。其实那不过是个蓝色的塑料小镊子而已，在需要而求之不得的时候，平白无故地来了，让你觉得自己原来并不是那么倒霉。更何况，那是一个从天而降，解难救急，令人入戏太深欲罢不能的最佳男主角呢。

给人希望又不予满足，还不如不给——为什么非要以自虐式的逻辑想问题呢。起码，这份悲欢交集的经历，至少证明了这个世界上并非没有会让自己心动的男人，至少证明了自己尽管奔三，却依然保留着一颗能够一见钟情的少女之心……希望的意义，并非结局的预兆，乃是勇气与力量的助推器。

至于怎么跟家里交代，“租”友回家这项新兴产业问世也已多年了，总不见得每个都是以弄假成真的大团圆而结局的吧，人家是怎么交代的，问问。

实录：好友的新婚夜落红的却是我

　　和我有一样经历的人太少了，所以我无法在生活中找到任何可以倾诉的对象，只好借助网络姑且宣泄一下我压抑难忍的心情……

　　这是我和好友之间的故事，但故事的原委至今却只有我一个人知道。我的好友，是我目前最好的朋友，也很可能是我这一生最好的朋友。也正因为如此，我的心情才如此难言……

　　美女与野兽的我们

　　我认识她是在大学的时候。我们是一个系但不是一个班。从大一刚开学我就开始注意她。她是个非常惹眼的人，性格十分开朗，讲话的声音很大，总喜欢和别人开玩笑，笑起来很有特点，总是哈哈哈的。大概是她觉得自己的性格有点像男孩，所以故意留了一头披肩长发为自己“折中”一下，其实并不和谐。但正是这种反差也让她显得更可爱。

　　她活泼开朗的个性十分吸引我，我第一次见到她就特别想认识她。我们系总有很多大课是好几个班一起上的，我就经常找离她近的地方坐，找机会和她聊天。我们都是很能聊的人，虽然我不及她活泼，但在和我喜欢的人聊天时我的话总是多的说不完。加上我们的共同兴趣很多，所以总是聊的十分开心和投机。每次她们宿舍有人回家我就去她们宿舍睡，经常聊一个通宵……

　　就这样，我们越来越熟悉，逐渐成了好朋友，在一起的时间越来越长。除了聊天外，我们一起打球，一起吃东西，一起出去玩，一起逛街，一起照大头贴…整天形影不离。我们系的人都知道我们俩是好朋友，还给我们起外号叫“美女与野兽”。

　　大概是说我们在一起给人的感觉吧。我，很多人都说我长的很像演员高圆圆。外形和长相确实很像，只是我比高圆圆还要文静一些。而她，很可爱很爽朗的性格外加不是很芊弱的体形。这样的搭配我们自己也觉得很有趣。

　　我们的性格很互补，文静温柔的我经常在犹豫不决的时候让她帮我下决断，而略显粗心的她也需要我的细心来弥补她的不足。

　　在她的陪伴下，我度过了四年充实的大学生活，这期间虽然有好几个男孩追求过我，但都被我拒绝。有她在，我真的不需要什么男朋友。

　　初见好友的男朋友

　　毕业后，我们都顺利的找到了工作。我们的友情并没有因工作地点的距离而淡化，我们经常互通电话，短信更是不断。平时只要不加班，我们都会一起吃晚饭，周末的时候依然一起出去逛街吃东西和看电影。生活似乎没什么变化，依然充实而快乐。

　　直到有一天，我们一起吃晚饭的时候，她有点神秘又略显兴奋的说，她最近觉得一个男孩不错，正在和他交往。我看到她那副可爱的样子就想笑，有点兴奋的对她说：“哟～你终于套上白马王子啦，什么时候带来让我看看？”她说八字还没一撇，先交往看看吧。我还笑着说“你可别欺负人家”，一阵笑声后这件事就过去了。后来的一段时间我偶尔也提起这件事，时常半开玩笑的问她和那位王子怎么样了，她总是说“还行吧”。

　　大概过了一个多月，一天她给我打电话说她晚上要把那个男孩带过来和我一起吃饭。我有点兴奋，因为我很喜欢给她当参谋，类似于感情之类的细微的事她总是“请教”我，我也很乐意为我的好友出这份力，而且给她把关的感觉就像是照顾一个孩子一样，很有意思。

　　当晚我们三个人在约好的地方见了面。刚一见那个男孩时我有点惊讶，他比我的好友高出一头，个子有一米八几，身材不算魁梧但看上去很结实，浓黑的剑眉，直挺的鼻子，坚定而温和的眼睛，脸也很有棱角，外形很有男人味……而让我更惊讶的是他的性格。我原以为我好友喜欢的男孩性格上应该多少和她有点类似，应该很开朗很随意，笑起来也是哈哈哈的，可这个男孩却不那么张扬，性格有点斯文却并不柔弱。他很健谈，但讲话时没有我好友那么大声，声音清晰而有力量。他很爱笑，但不像好友那样哈哈哈的，而是从嗓子里发出呵的气息，配上脸上开朗又略显含蓄的笑容，十分有磁性。他的从里到外，似乎都让我觉得心里有种说不出的舒服。

　　在好友的带动下，我们三个聊了很多，原来他们是在公司间的往来中认识的。这个男孩比我好友（也比我）大一岁，也是大学毕业，工作性质和我的好友很相似。聊到工作的时候，我才知道原来那个男孩的公司离我们公司不远，这个信息让我的心里居然莫名其妙的有点高兴，那时我也不知道为什么。

　　大概聊了两个小时后，我们各自回去了。回家的路上，我暗暗的为我的好友高兴，我觉得这是上天对好友纯洁和善良的一种回报，虽然她的外形和相貌在女孩里并不出众，但她能有这样一个，至少在我认为是近乎完美的男朋友，真的很幸福。可同时，我的心里似乎还搀杂着一种别样的感觉…

　　我爱上了好友的男朋友

　　曾经，我也幻想过我的白马王子，甚至在脑海中勾勒出我心往的男孩的形象……而那个男孩，不管从表到里，似乎是我所遇到过的男孩中与之最接近的一个……这种感觉，让我的心里有点沉沉的，搀杂在对好友的庆幸的喜悦中。

　　第二天，好友打来电话，有点兴奋又狡猾的问我觉得那男孩怎么样，我支吾了半天不知该怎样回答。凭心而论，我觉得的虽然那个男孩很优秀，但他的个性似乎与好友性格差的有点远，似乎并不是好友最理想的伴侣。如果是其他男孩，我大概早就把这个想法告诉我的好友了。可是那个男孩，却似乎让我害怕这么说，因为这样说后，我怕我会反问自己“是不是你比她更合适他？”……我不敢面对这个问题。仅仅一次见面，那个男孩就让我有这样的感觉，连我也觉得不可思议。

　　这之后的一段时间，大概是因为他们越来越亲密了，又因为我和那个男孩的工作地离的近，好友开始把一些要交给我的东西通过那个男孩转交给我，我也因此与那个男孩的接触也越来越多。我们的工作地相隔不到一百米，他经常利用中午的时间把东西交给我，然后顺便和我一起吃午饭。他很能聊天，天南海北都能说上几句，知识又很丰富，聊的内容总让我很长学问。我特别喜欢听他讲话，他的声音老是那么坚定又柔和，讲话的内容又那么新鲜有趣，让人觉得世界丰富很美好。每次听他讲话我都不知不觉就入了迷，还经常忍不住跟着轻轻的笑。在他面前我发现我有问不完的问题，我不知道到底我是真的想问问题，还是只为了听他多讲几句。而他也总是不厌其烦的解释给我听。从工作问题到感情问题，从天文、历史、社会到音乐、电影、旅游……我很惊叹他的心里到底装了多少东西，他的内心真的像他的眼睛一样深邃……

　　他还是个很会体贴的人，我们接触时是在冬天，有时我穿的薄了点，他总看看甚至捏捏我的衣服问我穿这么少冷不冷，吃饭时还特意让我坐在离暖气近的地方，而他坐在外面。我不知道他是不是对每个女孩都这样，但他这样对我的时候总让我心里又温暖又感动。

　　慢慢的，在我脑海里，他出现的画面越来越多。工作忙的时候还好，只要稍一停下来，他的身影，他的音容笑貌就会一个接一个的浮现出来，有时甚至耳边还出现他富有磁性的笑声。我开始把手机上的一些笑话转发给他，他也经常给我回复。其实我多想给他发一些我自己想和他说的话，可那样我怕会一发不可收拾。

　　我逐渐开始盼望他中午约我出来送东西，见他的时候我总是很兴奋。我们互相越来越了解，之间的隔阂越来越少，几乎不再有任何的客套。我开始不由自主的注意他的眼神。不知是不是我自作多情，我觉得他看我的眼神也在变化。我不知道这种眼神意味着什么，是因为我是他女朋友的朋友，所以对我关怀？还是把我当成一个妹妹看？还是把我当成他的好朋友看？还是他也有点喜欢上我？我很想从他的眼神中看出明确的答案，但又不敢盯着他的眼睛看。有时候我真想用相机把他的眼神拍下来回去仔细研究……但无论怎样，有一点我可以肯定：我爱上他了。

　　痛苦的挣扎在他们之间

　　这种越发明显的爱的感觉让我越来越温暖，也越来越害怕。我越发感觉到我快无法控制自己了。我本来就优柔寡断，但却碰上一个让我感情无法抑制的人。这个人却又是我好友的男朋友。

　　为了不让我的感情再泛滥下去，我开始减少和他的对话，也不再和他谈一些很生活的话题。我希望只把他看成朋友。可偏偏怕什么就来什么。对我百般信赖的好友可能也是受到恋爱的滋润，越来越关心起我来了。她居然变本加厉的让那男孩好好照顾我。

　　一次她给我打电话来，说她最近很忙不能总见我了，让我有什么需要的都和他男朋友说，让他帮我。听了她的话，我哭了。这哭的背后有着数不清的感受。可她还以为我只是感动，还傻傻的安慰我，说我太见外……是啊，纯洁的像一汪清泉的她怎么会了解我的心情。我头一回发现，原来交一个纯洁的朋友也有不好的时候。

　　而那个男孩，不知道他是真“听话”，还是他也发自内心的想关心我。那之后他几乎每天都来找我吃午饭，像对爱人一样的对我问寒问暖，关怀辈至。见我心情不好就故意讲些有意思的事情逗我。他还经常带给我一些我最喜欢的食品和小用品。这些我从没跟他说过，肯定又是我的傻好友告诉他的。本来就对那个男孩几乎一见钟情的我，本来就优柔寡断的我越来越承受不住他这样的关心和爱护……我感觉，我对他的爱几乎要决堤了，有好几次当我们面对面站着的时候，看着他那坚实而又宽阔的胸膛，我都有一头扑进去的冲动……

　　与此同时，我越来越难以接受他和我好友间的亲密。而偏偏我的好友每次来找他吃晚饭的时候都要叫着我。每次在饭桌上我只能坐在他们对面，看着他把手自然的放在好友肩膀和她一起笑的时候我的心就像被绳子勒一样的难受。我只能尽最大努力的去掩饰。如果换了其他女孩，我想她一定会从我的眼睛里看出什么。但我纯真可爱的傻好友总是那么无邪，总是什么也感觉不出来。但也许正因为如此，我对我的好友才没有一丝因妒忌而产生的的厌烦，虽然我们爱着同一个男孩。如果换作是别的女孩，我不知会恨她到什么程度。

　　每一次和他们在一起都是一种痛苦，可好友每次邀请我的坚定又真诚的语气都让我难以抗拒……

　　渐渐的，我的心情开始不好了。一个又一个的不眠夜接连而来。

　　一边是近乎完美的爱人，一边是近乎完美的好友。本来这两个只要得其一都令我今生无悔的人却以这种形式同时出现在我面前。本来两种能让我幸福至死的感情却合成一份沉重的痛苦压在我心上。上天为什么要这样折磨我？

　　我想要摆脱这个令我几乎崩溃的环境，我努力的尝试了很多方法，都没有任何效果。我不得不承认，在这两个拥有无穷魅力的人面前，我多么无能软弱。一次次的努力失败后，我开始无奈的抱起侥幸心理，我期望能有一件突如其来的事，像暴风一样把这一切都扫走，还我一个平静的心情。但这阵“暴风”始终没有来，一切依然按照原方向发展。一边是他，还是对我那么关怀让我对他的爱有增无减；一边是她，还是对我那么纯真，让我没有丝毫想对不起她的念头。而我，还是无奈又痛苦的挣扎在他们之间……

　　他们要结婚了

　　这样的生活大概又过了两个月。突然有一天，好友打来电话可爱的对我说：“我们要结婚了！”……我听后反射性的“啊？！”了一声……这个反应到底包含了多少层含义我自己都说不清……她当然还是什么也觉察不到。紧接着愉快的告诉我婚期定在下个月的某个星期天，还有，让我作她的伴娘……

　　其实这一切都在情理中，我早知道会这样。他们相处的很好，我的好友经常在电话里提起他，每次提起他都很开心甚至是前所未有的“肉麻”，而那个男孩偶尔提起好友的时候也是一脸的笑容，看的出他很喜欢她。如此这般，当然结婚是早晚的事。而作为她最好的朋友，我作她的伴娘的确再合适不过……

　　那天晚上，我又睁着眼睛过了一夜。到底想了什么我也记不清，只觉得像有一团麻一样在我脑子里和心里翻滚，有点想哭却又掉不下泪来，就那么堵在心里……

　　参加那个让我难以形容的婚礼

　　这以后的十几天里，我努力的为自己解脱，心情也稍微轻松点了。毕竟这个事情总算要有个了断了。我努力的想着我好友得到爱情幸福时那愉快的表情，这让我也跟着愉快。同时也努力的淡化着那个男孩的形象。因为一想起他，就又在我愉快的心里蒙上一层阴沉。

　　我努力的忘掉那个男孩。我故意帮好友把婚礼策划的复杂点，多给那个男孩安排些事情，好让他忙的无暇再来“照顾”我。可看不到他的时候我心里却又莫名的失落。我还是经常给他发短信，虽然问的都是他们婚礼筹备的事，但只要看到他的回信，我就又好象看到他一样，心里有些温暖，有些慰藉的感觉。虽然这种慰藉搀杂着无奈和辛酸。

　　他们的婚礼越是临近，我的情绪就越难以琢磨。我开始越来越盼望他们婚礼早点到来，因为那之后，我想我就可以彻底解脱了。

　　婚礼的前一天晚上，我特意去服装店选了一套白色的连衣裙，上身有吊带略带紧身，腰以下部分是宽松过膝的长裙。我很喜欢这种朴素又纯洁的裙子。只是像这样的裙子我平时是不穿的，因为我的性格很文静，我希望能穿一点略带活泼的衣服和我的性格“折中”一下。但明天是好友的婚礼，不能穿的太随便了，我认为这样的裙子很合适。我希望明天的婚礼上，我无论在外表还是言行上，都能做一个优秀的伴娘，让我的好友度过一个完美而难忘的婚礼，不辜负她对我的信任。但除此之外，我似乎又隐隐的感到还有什么其他的原因，似乎也是在为他留下一个印象……说不清楚。

　　那天晚上我很早就睡了，希望第二天能有个饱满的精神。而我也确实很快就睡着了。第二天，我6点就起了床，洗了个澡，化了点淡妆，穿上那套白色连衣裙，带上我最喜欢的银白色细项链，把一向扎成马尾的辫子散开披在背后……来到镜子前，我仔细的打量着自己……的确，我觉得自己没有这么漂亮过……很少化妆的脸在淡妆的点缀下更加清秀动人，略显紧身的衣裙把凹凸有致的身材体现的淋漓尽致；宽长的裙摆一直垂过膝盖；裸露在外面的肌肤在轻柔衣裙的映衬下更加白皙娇嫩，细而银白的项链使脖颈更显芊细，乌黑浓密的长发秀丽的披在背上……用“亭亭玉立”四个字来形容一点也不过分……只是，我却要带着这个前所未有的美丽去参加一个让我难以形容的婚礼……前前后后的，我照了很久，逐渐生起一股哀伤，让我不得不离开……

　　好友喝多了

　　那天，我的好友穿上了婚纱，可她一点都没受衣服的影响，依然投入的和周围的人聊着天。笑的时候还是哈哈哈的，女人味十足的婚纱穿在她身上显得那么滑稽。作为伴娘，也作为她最好的朋友，我一直陪在她身边，如影随形。我努力的把注意力集中在她一个人身上，不敢看周围的人，更怕看到“他”。

　　我尽量说一些让好友开心的话，看到她哈哈大笑的样子我的心也能单纯许多，能把心全都放在对她的祝福上，和她一起分享这份快乐。婚礼进行的很顺利，在场的人心情都很好，特别是在好友那开朗的笑声的带动下，经常爆发出一阵阵笑声。我想，现场的所有人中，也许只有我的心里还搀杂着快乐以外的心情。

　　婚宴持续了很长时间。他们两个人缘都很好，所以那天到场的朋友也特别多。他们天南海北的聊着天，婚宴一直到下午4点多才结束。送走大部分亲友后，男孩的几个铁哥们说没喝痛快，晚上要继续喝，他们俩也没拒绝。而我也坚持要陪着她，让一切都圆满的结束后再离开。我们来到了他们的新房，他们两个脱下礼服换了便装，然后就近找了个饭馆，继续喝酒聊天。

　　我的好友是很能喝酒的，这点我早就知道。在大学的时候她还和男生喝过，酒量不比男生差。但她只在高兴热闹的时候喝，平时和我单独吃饭从来不喝。那天她确实很高兴，再加上那几个男的很能劝酒，我眼看着她一杯接一杯的往下灌，而且都是白酒。我劝她不要喝那么多，可她根本不听，而那几个男的也极力反对我拦着她。的确，在那个场合，不会喝酒的我本来就有点多余，这让我也不好意思再说什么。

　　他们就这么一边聊一边喝，本来就很兴奋，再加上酒劲，话多的说不完……这顿酒一直喝到晚上十点多才结束。从饭馆走出来的时候，好友还能摇摇晃晃的在我的搀扶下走出来，可是等打车回到他们新房的楼下时，她已经完全不省人世，嘴里昏迷的发着不清楚的音。还好几个人里面尚有一个比较清醒的，把她横着抱上了楼，我也一直担心的跟在她身边。我见过她喝醉，但从没像那天一样不省人世，我担心的问着其他人会不会出事，而那几个人都轻松的说没事，只是喝多而已……

　　我照顾着同样喝多了的新郎

　　他们两个就这样，一个被抱着，一个被掺着，狼狈不堪的回到了新房。那个男的把好友横放在沙发上，说她一会儿一定会吐几回，我拿了个脸盆放在她身边，又抱了个被子给她盖上。看着她醉成那样我真是又无奈又有点生气，人家劝她她就喝，一点也不会控制……过一会儿，好友果然吐了几次，我扶着她让她斜起身吐在盆里，然后用纸巾把她的嘴擦干净，再把她放平。

　　吐完后的她嘴里不再含混不清，像昏迷一样的沉沉的睡着……这时我回头看看那个男孩，他一个人坐在床边微微的低着头。看到他俩都没什么大问题，我的心也稍稍安定了些，和那几个朋友说留下我一个人就可以了，让他们回去。他们简单的嘱咐了几句就离开了。

　　我在好友身边又坐了一会儿，然后转头看看“他”，还是那样低头坐在床边...我走进去轻轻的问他还好吗，他摇了摇头，低声地说“我没事……你快回去吧，太晚了……”。我没有答应，我想把他们都完全的安顿好再走，而似乎……又是希望再多看他几眼……我的脑子里又浮现出以前和他在一起的画面，而过了今天，我不知自己将会以怎样的心情去面对他……

　　过了一会儿，他忽然歪歪斜斜的望门外走，我猜他可能要去卫生间吐，就赶紧跑过去搀住他。他的左手就那样自然的搭在我的左肩上，我也伸出右手扶着他的腰，就这样吃力的把他搀进卫生间。他只吐了一点。我接了杯自来水给他漱口，然后还是那样把他搀回卧室。我想让他躺下，他不肯，而是双手反撑着靠在床头柜上。

　　我转身去卫生间拿了一条湿毛巾为他轻轻的擦着脸……借着昏黄的灯光，我仔细的看着他……我从来没这么近的看过他的脸，连每一个毛孔都那么清楚。还是那张有棱角的脸，刚毅又温和，只是比平时多了一分红晕，显出了一分女人般的温柔……我拿着毛巾在他的脸上轻轻的掠过，像一位母亲细心的照顾着孩子，又像一个护士精心的照料着病人……慢慢的，他似乎从眩晕中有点清醒了，抬起了眼睛看着我，同时用一只手温柔而有力的抓住我正给他擦拭的手……我从来不敢盯着他的眼睛看，似乎一看进去就再也出不来了。

　　但那一刻，我没有闪躲。他的眼睛还是那么坚毅而温和，坚毅的可以斩断钢铁，温和的可以融化一切，却又比平时多了几分迷离，深邃的像宇宙一样……我看不见我自己的眼睛，但我感觉我的眼睛似乎把我的心都射了出来。

　　新郎占有了我的第一次

　　我们的目光就这样在空中交合……那一刻，我好象完全进入了他的宇宙，而忘记了时间...忽然，他猛的把我拉进他怀里，贴在我的耳边轻轻又深深的说了一声“谢谢……”我的感情终于决堤了，眼泪哗的流下来……我手扶着他的肩膀，脸紧紧的贴在他的胸膛上……这是我早已熟悉却从未触碰过的肩膀，这是我早已向往却从未进入过的胸膛，这是我早已感到却从未亲身体会过的力量……我不知我为什么哭，是感动，还是激动？是一种委屈还是一种发泄？我觉得似乎有一种终于得到了回报的感觉……那一刻，我融化了，忘记了时间，忘记了我在哪里，也忘记了我自己，只觉得像一股暖流轻飘飘的浮在空中……

　　正在那时，我突然觉得自己的身体一歪，猛的被他压倒在床上。这突如其来的震动让几乎融化的我一下清醒了许多。我忽然想起这是哪里，想起今天是什么日子。暖融融的心瞬间冷却下来，突然的清醒让我觉得有点羞耻，更有点惊慌。我本能的用力抗拒着他，手推脚蹬的几乎让他翻滚下床，同时飞快的坐起身想要离开。可他再一次跳回来把我压倒，双腿也压到我腿上来……

　　他用手在我的身上肆意的轻薄着，充满酒气的嘴在我的脸上颈上疯狂的亲着，仿佛突然从一个温馨的爱人变成一只野兽……我拼命的保护着自己，刚才温暖的感觉顿时被恐惧覆盖，身体开始不由自主的发抖。他的动作越来越大，两只大手抓着我的肩带用力的顺着胳膊下拽，我想阻止他，但胳膊却被他用肘狠狠的夹着……我很想大叫几声让他清醒，但又不敢，恐惧的声音只能从嗓子里低低的挤出……他的大手只用力的扯了几下他就把我的上衣连同内衣一起扯到腰部。

　　我就这样眼睁睁的看着我的上身赤裸无遗的暴露在他面前……他的手和嘴疯狂的在我赤裸的身体上掠夺着，灼热的脸几乎要烫伤我胸前的皮肤。我用两只颤抖又冰凉的手用力想推开他的头，可两只手合起来的力量还抵不过他的脖子……我全身更加剧烈的颤抖着……

　　长这么大，我从来没有在男人目前赤裸过身体，更没有被人这样轻薄过。强烈的羞耻心和恐惧感让我的嗓子像被什么堵住一样发不出声音，只能在心里疯狂的鸣叫……文静的我本来就没什么力量，这样剧烈的反抗和惊恐让我很快就觉得力不从心，反抗越来越无力……我开始寄希望于他，我希望他只是暂时的冲动，在发泄过一段时间后能自动清醒过来，可他非但没有反而愈加疯狂，把他的一只手伸到我的裙子下面拉我的底裤，已经毫无力气的我只能本能的侧过身来压着他的手做最后的抵抗。

　　我用近乎绝望的眼睛看着他，我希望他能抬头看看我的眼睛，我相信体贴的他不会那么残忍。可像野兽一样他根本没有抬头，却把一只手也伸了进去……就这样，我失去了最后的一道防线……全身的颤抖已经无法抑制，我觉得自己就像一只小羊羔被扔在冰天雪地里一样的无助和绝望。我颤抖着、内心哀鸣着、挣扎着……而此时此刻，我清楚的知道，好友就躺在不远出的沙发上……我无法相信眼前的事实，这突如其来事情让我的头脑几乎蒙住了，视线开始黑暗起来。像瘫痪了一样，我麻木的承受着身体被无情的撞击，带着酒味的热气一股股喷到我的身上，刚才被温暖浸湿的眼睛这回流下的却是绝望的眼泪……

　　我非常痛恨自己

　　当他瘫软的爬在我身上时，我几乎连逃走的力气都没有，只能躺在床上不停的颤抖...不知过了多久，我终于有了一丝动的力气。我几乎是翻滚着下了床，踉跄着冲出了卧室，想逃出这间魔鬼般的屋子。可当我看到沉睡在沙发上的好友时，惊恐在一瞬间又压过了羞耻……假如她醒来发现了这一切，我要怎么向她解释？怎么再面对她？

　　这种恐惧似乎又让我恢复了些理智……我含着眼泪硬着头皮又冲回了卧室，慌忙的的把房间的一切复原着……我看见了床单上那一片污秽和斑斑的血迹，羞耻和悔恨在一次撕裂着我的心。我不顾爬在床上的他，扯下了床单冲向卫生间。

　　我的心还在剧烈的跳动，身体还在颤抖，我像一个深夜闯入人家卧室的小偷一样害怕，我怕她醒来，我怕有人进来，我怕……我慌张的在水龙头下搓洗着床单，搓洗着那一片污迹，几乎要把那件新床单搓破，直到确定什么也看不出来。然后又跑回卧室惊慌的收拾着，甚至含着羞耻把他褪到一半的裤子提回原位。而后终于的逃出了那间屋子。

　　我是一路流着泪跑回家的，我根本看不见路边的东西，只想早一点回到我的小屋把自己埋藏起来……回到家我一头栽在床上，把自己埋在被子下面……罩在被子下，我又不觉的抖了起来，一阵阵强烈的疼痛感从下体传来……

　　难道这就是我的第一次？在我好友的新婚夜，在她的新房里，我居然和她的新婚丈夫？这算什么？这种荒唐的只能在小说里见到的情节居然真的发生在我身上！

　　我要怎么再面对我的好友，怎么再面对他们……我狠狠的抽打自己的脸，我从没那样的恨过自己，恨我优柔寡断的性格，恨我始终挥之不去的私心，恨我悲惨的命运……我懊悔自己为什么要多贪恋那一会儿，为什么不早点离开，为什么在他拥抱我的那一刻不抗拒他直接走开，我几乎找来世界上最难听的词来骂自己……我撕咬着被子，控制着让自己不在深夜发出歇斯底里的哭声，眼泪一汪一汪的从眼睛里涌出……那一夜，我不知自己流了多少眼泪，只觉得脸上的被子和肩膀下的头发都是湿的，冰凉的像是被浸泡在冰冷的湖水里……

　　压抑的日子，一天又一天

　　第二天，我发了高烧，没有去上班。我关掉了手机，我害怕她来电话，害怕听到她的声音，害怕任何关于她的消息……可是很快，我又把手机打开了，我担心她会把电话打到公司，得知我病了后来我家看我。她第一次让我如此的恐惧……果然不久，她打来电话，对我一个劲的抱歉，还开玩笑的问我是不是她不省人世的时候特别搞笑。然后又一个劲谢我，说让我忙活半天，连床单都帮她洗了……也许她以为是她吐在床单上了……我是捂着嘴听她说话的，好几次都差点哭出来。她还是对我那么好，连我声音虚弱都听出来了。可她越是关心我，我的心越像刀绞一样的痛……

　　高烧发了三天。那三天，她每天都打电话过来，而每次关上电话后我都是一阵痛哭……

　　那三天，我带着疼痛的头想了很多问题。我在想，到底那个男孩那晚醉到什么程度。我没有醉酒的经历，不知一个人醉酒后是不是做什么都全然不知，第二天起来就忘的一干二净？那么如果他记得，会不会把事情告诉好友？会不会影响她们今后的感情？如果他不记得，我要不要把事情告诉好友？我想了很多种结果……

　　如果告诉她，也许她会突然翻脸，把我骂死，从此再不理我，我将失去我最珍贵的友情；也许，她会愣在我面前盯着我看，然后失望痛哭；也许，她会责骂那个男孩，然后把痛苦的种子独自埋在心里……这每一种结果，对我都是灾难，都让我难以承受。自我和她认识以来，我还从来没看到过她不开心。如果是因为我让她不开心，我一生都不会原谅自己。那几天的夜里，有时在我半睡半醒的时候，我甚至会梦到她听到真相后的表情……

　　那些，全都是噩梦。我也想过跟她隐瞒，可如果不告诉她，我又怎样再面对她对我的真诚？这是一种欺骗，而且是莫大的欺骗，这同样让我无法安心……我不知该如何选择了，这让我又不由自主的想到了命运……

　　婚后的好友，对我依然是那么单纯的好，而似乎又比以前多了些温情。在她的脸上，经常会看到几分新婚的甜蜜。而每当看到这些，我的心里就又增添一分内疚的痛苦和藏匿的阴暗……有好几次，我都想抱着她大哭一场告诉她那件事，可一次又一次都忍了下来。我也曾旁敲侧击的问过那个男孩当晚的情况，可一向不善于察言观色的我仍然判断不出他到底是否记得那晚的事情。而我每次又像作贼一样不敢追问……

　　压抑的日子就这样继续着，一天又一天。生活中的快乐似乎越来越像流星一样的短暂，偶尔划过，一纵即逝。

　　这个未完结的故事似乎是我一手写下的，然而我却不能像其它作者一样控制它的结局。虽然我知道它一定会有个结尾，但我看不到那是什么，似乎也不想看到。

和女友的10年避孕全记录(图)(1)

小猫我的性生活始于1995年，我总共有过 3位女朋友。性生活是情侣、夫妻间不可缺少的情感交流。在10年里，我的女朋友们都没有孩子，大家不要误会她们和我身体有什么问题哦，我们可都是身体健康 的人。作为男人嘛……情到浓时总控制不了自己，所以女孩们总担心会怀孕，以下我就总结一下我的避孕方法和紧急情况时的解决 方法，希望迷茫担忧猫儿们可以有个参考。男人们，请相信我一句话，爱你的女人的话，请不要让她为你堕胎！

我不是医生……我只是将我的经验告诉大家而已。

怀孕几率=避孕方法+身体素质+运气

避孕方法大概有几种：结扎、上环、注射避孕针、口服避孕药、避孕套、避孕膜、生理周期避孕、体外排精法等，安全性是逐步递减的。

结扎……好！一了百了，无后顾之忧。但我认为没几个男人愿意去做。

上环的话，因各女性身体而会产生差异，主要不适会出现，腰酸、生殖道有异常分泌等等，我看，女士们还是能免则免吧。

注射避孕针在我们国家好象不太流行，它的好处是避孕周期长，不用担心会忘了采取避孕措施而担忧，但可能价格会昂贵一点，而且还是要周期性地去医院注射，副作用还是蛮大的，可能会引起肥胖、肾功能出现问题等等，但最大的杀手不是这些，而是长色斑的几率激增！

口服避孕药有2种，一种是定期吃的，副作用和打避孕针差不多，甚至伴有呕吐、恶心现象。另外一种是事后丸，我比较推荐的是毓婷，最好不要依赖这个避孕，一次两次可以，多了就出问题。

避孕套我想是最常用的了，一般就是男的戴，女的能戴的话……我米话说。正常使用的话避孕率能 达99%喔！但一定要注意，戴的时候，小心手指不要割破或者套套顶端不要留有空气喔！原理我就不说了，按着做吧。男人戴的时候不要因为激动而手抖……这个 都做不好怎么做男人？女人能帮你戴的话她是个体贴的女人，我宝宝就是那样。嘿嘿！

避孕膜，没什么好说，和避孕套用法一样，只不过是女人戴的，男人能戴的话你强！我的女朋友们从来没用过，我也没买过。

生理周期避孕是最有争议也最没效果的。但如果科学计算一下避孕率还是可以接受，这个要考虑到 运气和2个人的身体素质了，就拿健康的人来看(不孕者除外)，如果计算准确，避孕率可达85％左右吧，剩下的看运气了，中奖了的话你考虑那天是否该去买彩 票。很多书说安全期避孕法是按照女性月经前后的7天时间，也就是月经开始前的7天和月经结束后的7天。我觉得这还不是最安全的，因为精子在女性生殖道的存 活时间可达3天左右。你要把这个也加上去哦！也就是说，月经开始前的72小时和月经后的72小时才是比较安全的时间。大家可以试试这个方法，我屡试不爽。 当然我运气也比较好，一直没出事。

体外排精法我不推荐，MM不爽，你也不爽。 我认为男性射精一定要完整地完成才是最好的，也就是能不突然停止，从头到尾一直到射完为止。体外排精是男性将快要射的时候，突然拔出，用手排方法把精子射 出，这样对身体很有害，容易使男性做爱是注意力不集中，心慌，长期的话可能会造成阳痿。而且安全性比较低。女孩们，你爱他的话请不要让他拔出，鼓励他做 完，在你体内完成他的使命……

其实，根据上述，本人觉得最好的是戴套套了。可能有猫儿们觉得戴套不舒服，感觉不强烈，或者 担心套套破了。其实这些担心都是多余的啊！戴套的确会降低阴茎的敏感度，但却能增加做爱的时间，让你MM觉得你强，套套的橡胶是特殊处理过的，正常佩带和 使用不用担心会破！避孕套的价格一般都在20元上下，既能开心又安全，值！另外安全期避孕法我也会用，但现在慢慢少了，毕竟还是安全第一啊！当出现意外情 况怎么办？

我说过，很多爱人们情到浓时就容易“犯错误”，我可以理解，但意外既然发生了就要学会补救，千万不要逃避，更不要有侥幸心理。以下我把我性生活上出现的经历告诉大家。

第一亲密接触。

我很幸运，我的3个女人都是处女，女孩第一次会比较紧张，而且会痛，男孩们要多多怜惜，而且 要温柔点，我 之前的2位女友的第一次我都是采取体外排精的，那时候并没有采取什么避孕措施，但要注意，在和她们做完后，我会和他们去洗热水澡。这里面就有学问了，精子 可以忍受的温度最高大概就38度左右，超过这个温度它们的活动力就大大减少甚至死亡。所以如果你第一次和女朋友上床，如果没带套没吃药，不管有没有在里面 射，最好和她或者叫她去洗个热水澡，能用女性护理液清洗一下生殖道那更好！我的第三位女朋友和我是没采取任何避孕措施，我是在她体内完成的，感觉棒极了！ 事后没洗澡……不过第二天就去买事后丸吃，安全过关！

如果没采取避孕措施，又没热水、没洗澡、没事后丸怎么办？

这个我也试过了，不过我是在白天做的，做完后马上去上课了。如果猫儿们也有这种情况的话，不要着急。你可以让你的MM做完后不要马上躺下，应该坐着，或者外出走走，最好做完后去洗手间小便一下，用水稍微洗一下，也能减少怀孕的几率，但我觉得最好还是马上去找事后丸吧。

总之，有避孕措施就使用双方都认同的，觉得好的方式，没避孕措施的情况能免则免，实在免不了就参考我说的方法，当然，最后还是最好吃事后丸，图个放心。

我另外告诉一些小窍门给男生们。就是手排(自慰)。为什么有女友还要手排呢？我问你们，有没 有担心自己做爱时间不够长？肯定有的~~~~哈哈！在和你MM做爱的前3～5个小时内手排一次，对你和你MM做爱时的帮助很大喔！而且对精子的浓度也会下 降，也就是说，如果没避孕措施的情况下，MM的受孕几率也会下降喔！

最后，我也告诉一些性生活的小常识：

1，做爱前多注意注意身体的味道

2，做爱后不要马上睡觉，对身体不好

3，喝酒了的男猫们千万不要再喝茶，对肾的伤害度很大。

女大学生魂断一夜情

女大学生魂断一夜情

　　与女大学生发生一夜情后，竟残忍地将其杀害并肢解后跨省抛尸，残忍的凶手昨日伏法。

　　2007年4月1日下午3时，江苏某大学三年级学生小芳在网上认识了网名为“瘦西湖”的江苏人顾照安，两人很快相约见面。随后，顾照安开车赶到 约定地点，果然看见一位20多岁，戴着眼镜，长发披肩，体态丰满的女大学生。见面后，顾照安当即被小芳的美色所迷倒，开车载着她直奔自己的家。

　 　两人发生一夜情后，小芳随手拿起桌上的手机翻看。没想到，这一随意举动竟然惹得顾照安大怒，刚才还情意绵绵的一对男女当即翻脸。小芳扬言要找人收拾顾照 安，并随手操起一把菜刀相威胁。盛怒之下，顾照安顺手操起一只哑铃，照着小芳的头便砸了下去，小芳哼都没来得及哼一下，便倒地身亡。

　　行凶后，丧心病狂的顾照安打扫了现场，换下血衣若无其事地到前妻那接儿子上学。

　　当晚，顾照安重新返回家中，残忍地用剁骨刀将小芳的尸体进行肢解并装进塑料袋，并于次日驾车将肢解的尸块运至我省天长市境内抛尸。

　　当年4月14日，顾照安被天长和扬州警方抓获。

　　今年2月18日，滁州市中级人民法院一审判处顾照安死刑。顾照安不服判决提起上诉。6月16日，安徽省高院驳回上诉，维持原判。昨日上午，最高法宣布了顾照安的死刑裁定书。当日中午，故意杀人犯顾照安在天长伏法。